还记得，宁静的夜晚听到母亲躲在房间内，窸窸窣窣的哭声，生怕被人听到，捂着嘴巴无助的哭泣，因为父亲的无情，令她绝望，她那么需要保护，作为他的儿子，那个时候却什么都不能做，只能偷偷地望着，假装什么都没有看见，陪着她，在深夜中一同哭泣。
还记得，母亲为了自己，凌晨便起身，做一顿丰盛的早餐，她红着眼睛布满了血丝，可依旧微笑着，招呼自己快来坐下享用的样子。
可是，她那么深爱的儿子，她所给予的身体，就这样即将被脱离了，我和她的联系体，被时间打磨着只剩下一丝丝游走的喘息，连从她身体中孕育的肌骨，也即将被冰冷的机械分割开，还有什么能让我把她留的更深一些呢？
还没有看到我长大的样子呢！还没有特别骄傲的对别人说，这是我的儿子呢！还有那么多的岁月没有陪我走完，就走的那么唐突。
想让您看到我成功的那一天。
就算不再完整，也想让您看到，我击垮一切的力量。
母亲大人，希望你一切安好，因为我很爱你。
这一声爱就这样亏欠下来，再也没办法还，就算说一千遍一万遍，也不会被听到了。我不敢祈求她原谅，就让我成为一个永久的罪人吧。
连自己都觉得说不过去，根本就没有办法被原谅，这么糟糕的我，不要再因为对我的爱，再残酷的让自己揪心难过了。
一阵哀伤愁云一般的涌来，震撼的心胸，一发难收。只有极度苍白的哀伤，有点像坐电梯急速下降时，内耳的三半规管内的淋巴收到几点摇晃时的那种感觉，内心骤然揪紧。
“那是一个白云愁色的季节”，《餐室岁时记》的仓岛厚这样记载，“明月不归尘碧海，白云愁色满仓梧”，这些就像是我的心情，一片极度苍白的悲寒。
如果再遇见唐颖璐。
虽然不知道这个如果，是不是只是一个如果，就当做是一个假设吧，因为已经不敢再奢求美好的事物降临在他的生命中。
如果再遇见她，一定会远远地避开，只有这样，才不会伤害。我宁可不给予，也不想用自己的手，在她的身上，留下疼痛的印记。
或者说，只是我手里有一块心型的积木无处安放，而她那里，恰好空着一个凹槽而已。被撞击了一下，震动将它们分离开，就是这么简单的事情而已。
春天的风里卷裹着无数微小的草籽，悲催的无法选择自己的命运，那一片未知的地域，面临着死亡和湮灭，茂盛的柔软嫩草下，满是一片黑色的尸骸。
所有的色彩都在一瞬间褪去了光泽，沉重的琴键上，只留下了黑，种种的落在了G音上，没有办法停下。
当一切都安静下来的时候，我总会想起，唐颖璐还在身边的样子，没有特殊的场景，也没有华丽的长裙，她惺忪的睡颜，轻轻地对我说，“刚才我梦到你了，你非要逼我喝鸡汤，我不喝就咬我的手指。”
这样的片段，一次次的洗刷的神经，她紧张地握着我的手，那么期盼的眼睛，在我耳边，稀稀碎碎的软语，就算我永远都不会醒来，无论我变成什么样子，她都会一直在我的身边。
她把吃剩一半的饼干，放到我的嘴里，在午后充满阳光的微温中，抱着我看不懂的漫画剧，有一搭没一搭的讲话。