仿佛在我无法解决任🎼行问题的最后，只会用最可耻的逃跑方🉢法。
我回到了家里，家里空无一人。我躲进了卫生间里，卫生间的洗衣机旁边放着洗衣分和医用消毒水。我脱了衣服，站在淋浴头下，拿起了消毒水涂抹在我的脖子，🂏胸上，脸上，乃至嘴唇上。
消毒🍺🍇🅽水辛辣刺激着皮肤，皮肤☟🀧红成一片，无声地反抗了我的狠搓。浑身泛疼，嘴唇带进消毒水的苦涩和烧灼感。那像是在消灭世界上违反规则的毒菌。
那些被宋明曾经触碰到的地方，无一不在衣用🕰🍐消毒水下被侵蚀🄲着。我尝着试着遗忘宋明，意识跟随着皮肤一样被消毒水腐蚀着，直至脱水，难⚶🕵🍼闻的气味麻痹着我的脑袋，喘不过气来般，我跪倒在地上，淋浴的热水一股脑冲下来。
我不禁在疼痛中胡思乱想——宋明有满十八🎹🕾🏋岁的女朋友，那是一个男人应该爱着的女人。而我呢，我到底是作一个男人在爱着一个男人🁛🆠🐼，还是作为一个女人爱着一个男人，我竟是哪一种人？
在疼痛到昏迷的最后一刻，我想——🗧🞃我是“那种人”。
消毒水被节省的妈灌了90％的水，剩的一点消毒剂水还是对我的皮肤造成了不可逆的损伤。我的脖上留下💩🔞🁮一圈皱缩的皮肤，像一个项圈，向我证明—🍮—那是我遗留下来的罪证，那是我曾经被宋揽着的亲密位置，是让我无法忘记的宋明留下的。
野夏乐队解散了，我连散伙饭都没吃完，躺在了医院一晚。我无法🚋👷🍣向父母解释这般做的😛🂇原因，胡扯着借口说：“洗发水迷了眼晴，拿错了。”
宋明想来看我，而我只会逃避。
乐队没有了，光明正🎼大跟宋明待在一起的🁙🆉🍯时间也没了。🁆🃠🙉
我📁🗷☪再🍺🍇🅽未见过宋明，那个给我带上🜪疤痕项圈的宋明。
我毕业了。
野了心，自由的夏天也恰逝去了。
我蜷缩在自己床上，偶尔梦回那年夏日黄昏天，一遍又遍播放那个弹吉他的宋明。可惜没有清晰的脸，窗栏子成了画框，框住了那时的傍晚的黄昏无限好。成片的晚霞如潮涌进透明的玻璃，宋🟈明的剪影是窗作黄昏画的主角，但画上人终归是画上的人。
无论怎样挣扎，歌曲《童话》中唱的“童话里🕰🍐说的话都🁆🃠🙉是骗人的”才是中心主旨，唱几遍都无法去留住黄昏的逝去，青春的流失。🁗
大学的🍴🌔⚛我犹如飘动的鬼魂，空剩下肉体随大流跟🕬🌬着同类向前走着。
当我承认我违背了世俗的罪，好似内心稍微赫免了对我的罚。我开始渐渐🐈无法与人正常沟通，独来独往，浑洋噩噩地大学业。
一年累一年，宋明在我的意识里越来越模糊，可以根据我经年紧月遇到的人，昏黑的脸😛🂇短暂地被替换一阵，但🆔🏐要遇到的人一旦离开了，那张剪纸依旧是宋明的形状。
宋明像是刑事案件未完成的档案，无数资料堆叠在一起，从某一段开始发生偏移，一个接着一个偏🟅🚳移，成了小型的斜塔，我相信终有一天斜塔会发生倒塌。但如今宋明故事般醇厚的嗓音还围饶着斜塔，成了我常常失眠和狂躁的困扰。
无法入眠的半夜至凌🎼晨，他的歌声好似沙尘暴一次又一次向我靠近，那像是一种无形的审判和拷问，将我卷进其中，任由狂风和对我折磨。🔝