面对Si亡的无☎♷🌾奈，贫🅜穷与富贵都一样，都得承担生离Si别的凄苦。不🕫走到尽头，不出现结果，谁又割舍得下。
璇璵表面上是勇敢接受全部的命运，完全承担一天天b近的Si亡；但她也脆弱到闻风而栗。她常茫🈛茫然看着我不发一语，只有眼泪告诉我她内心的担忧，而我只能陪在老伯和她身边，笨拙地不知道该说什麽。
有时真的很怀疑自己究竟为什麽要留下来？真的只👸是为了和老伯的一面之缘，期望能寻得活着的方向？还是为了逃避祖厝的温情，希望自己能建立起和信心？然而现在，我又要面对另一次无可奈何的诀别，而且是要忍着明知的结果，一⛟步步慢慢接受Si亡。我实在很伤感，心很痛。
罗老伯🇲的病情突☎♷🌾然急转直下，生🗰命的油料已经燃尽。
节气到立秋，第一道东北季风风面南移，轻轻吹灭一盏微弱的🝥🍏烛火，肝昏迷替代癌细胞爆裂的痛苦，他带着对故国无限的怀思，悄悄归航。
老伯走了，璇璵因悲伤而沉默。
经验告诉我，安慰是多余的；言语不能减轻心灵的哀痛，真的苦是没有人能分☗⛋担的。我找不到安慰的话，也不想开口，只盼望暑假快快结束，学校赶快开学。只要学校开学了，她就有一堆事要忙，到时候，她的心情自然能好转🄣⚽。
从此，两座宅子☎♷🌾，各住着一个孤独的人；虽然他们经☶常碰面，却鲜少交谈。
开学前一天，我潜泳回🅜来，璇璵拿给我一封挂号信，是子怀从台北寄来的。信上请我代他向璇璵致哀，还提到那天我为老伯拍的照片，其中一张是老伯深情地望着他nV儿回家的独照，他特别喜欢。他说如果我同意，他们准备要送去参加摄☩🂄影b赛。
子怀还不忘劝我回老本行，要我忘⛨🜾🇰记毁容的自卑，因为出版社的总编打包票，绝不让我在工作中受到委屈。信上还说：「该用的心，你已尽力，有继续留在七🖆🐓美的🐬必要吗？你该为自已选择一条属於自己的路，不要再为别人无目标的走着或停留。在那里跌倒，就应该勇敢地从那里爬起来。台北虽曾是伤心地，也是年青人实现抱负的理想天堂；希望你能再度成为我工作上的伙伴。」
七美的确没有我留☯🂺下的理由，摄影又是我最Ai的工作，工作能和自己的兴趣结合，本来就是愉快的事。然而，璇璵孤独而憔悴的身影总在我眼前挥之不去，还没下稳的决心立刻又被她的哀🗣愁打消，我无法在她最伤心的时候离开她。我决定等参展有了好的结果再作决定。说不定到那时候她的情绪已经好转，我的关怀自⚰🕆然可以停止。
开学後，每天早上和璇璵一起骑着脚踏车上班。下课後，她先回家煮饭，等我回到她家，我们一起吃晚饭；饭後，我就回昌伯的古厝。这成了我♴🌤🁆固定的生活作息。这种每天重复着相同情节的生活，她不觉得辛苦，我也不觉得无聊。或许我本来就是习惯这种像农业时代制式生活的人类，所以才会对这样恬淡、清静的生活甘之如饴。或许正因为这样，所以我才会在得知夺产的真相後，并不如子怀愤怒也不想报复的原因吧！
原来自己只是这麽一个平凡而无斗志的人。
老伯离开我们的这☯🂺两个多月，在假日，我偶而会约璇璵一起去潜泳，这也是我们两个人平淡生活中难得的兴奋。至於摄影，既已开拍了，我还真停不下来。但她永远巧妙地避开我的镜头，我想她是🐐⚩🔄怕被我捕捉到她伤心的表情，所以，我也识趣地不去🜟🃖g扰她。
十一月中旬，又接到子怀的来信，也为我带来🛆🚈👜好消息。我的作品脱颖而出，获得了银牌奖。消息传入璇璵耳里，换来的竟是🎗👍她悲喜交织的两行眼泪。
虽是规律而🅘平静的作息，一学期仍很快就结束。寒假才开始，春节的气氛已经到处洋溢着。
离开西屿已经半年，昆叔早来电催我回家。心里真的好想早点回去，但🌛⛝每每看见璇璵不断加深的哀愁与冷默，我实在不忍心告诉她「我要回家过年」。
眼看年节已近，非告别不可了，只好对她说：「罗小姐，🛥🞛🔲後天就过年了，明天你是不是要给老伯提早过节？」
「嗯！」她的眼泪泉涌而下。
「今天昆叔又来电话催我回去。」我鼓起勇气告诉她：「他希望我能带你一起回西屿🞼，不知道你的意思如何？」