“我也没傻到和Pa0友谈感情。”我不耐烦说，我发现我对王艺弘还是有点在意，她说这些话真刺到我了。我这点Ai好是真见不得人，和同类人玩的时候不觉得，和正常人在一起就觉得🔜🁙这种羞耻和另类。从刚刚坐下来我就难以专注对抗王艺弘，王艺弘今天涂的唇膏光泽感惊人，饱满🐱🃩覆盖整个唇部，她眼皮上也浓墨重彩，眼线像个铁钩。我一直分神在她的脸上，她画的妆这样像我，似曾相识的却满是恶毒。这让我根本无法直视她，也不能专心听她的话。但我从不擅长在嘴上输给谁，“你光是说我，你现在跟李振华不算是Pa0友？还是我理解错了？”
王艺弘听到这句话后表👜情并不好，但没影响她接着🚒💴战斗，“我上网查了你们玩的这种东西，真恶心啊。没想到你是这样一人，亏我们还当过朋友。🙖”
我说：“你叫我出来就是说这些？”
王艺弘叼着x1管咽了口苏打水，🛰☗反而笑了：“程霜，对不起，我就是气不过。你玩什么都是你自己的事，你当然Ai怎么样怎么样。我就是不明白了，你这么个妓nV一样的人，LAnjIao约Pa0，抢闺蜜男朋友，这么脏这🏽🟢🞳么恶心，还🜴有脸活着呢。”
“王艺弘，你自己过得不太好，约我出来就是想靠骂我找点自信吧。”我差点被她激的骂她家里的事，这样就真恶毒了。我说：“你Ai骂就骂吧，我无所谓。我现在过得还行，看样子b你好点，还有闲心吃胖了点。你自己管好你自己的事🃳🛴，Ai把李振华当爹就当爹。微博上那些照片我都没露脸，号也是我从淘宝上买的，你愿意说出去就说出去，这种没风没影的事谁能全信？本来说我什么的都有，也不缺你这点儿。”我看着她，王艺弘有点愤怒，她眼里窜出火来冲着我。我真羡慕她，我生气也好伤心也好，总忍不住眼泪在眼眶里打转，我愤怒也是软弱的，她生的真好，被她爸妈一直Ai💄着，从小到大什么都有的人能长成两种X格，一种是特别无私，一种是特别自私，这两种那种都是好的，尤其自私的人会b一般人幸运不少不少。
我没有和王艺弘动气，说的那些也只是想让她别把我那些破事宣🂤扬出去，也别再找我。我吃不住她说我恶心，说我的Ai好肮脏。当然肮脏，当然恶心。怎么说也是不T面的，不是个健康完全、心理没有缺陷的人做的。当然有圈里人总给s8m正名，说这种关系多纯粹多高洁，那是给一部分本来就纯粹高洁的人准备的，他们就是不玩这个也是个好人。像我这种，不过是个普通懦弱的患者，我不过是来寻找慰藉。鸦片原先在欧洲是用来医治感冒，后来受重伤的人也用一点，为了短暂遗忘病痛。我一直清楚我的童年，有多少影响了我终生，这种改变是不可逆的。不可逆，多么绝望心碎，意味着一辈子就是如此。我想恋Ai，王艺弘说对了，我真没恋Ai过。
我跟王艺弘实在待不下去，她还有话要说，我已经经受不住了。我结了我那份账，扔下两句狠话，直起腰杆来走了。我心里知道我自己是跟逃一个X质。王艺弘没来拦我，因为她已经达到目的了，她看我被骂走，她不一定是真的赢，因为她如愿羞辱了我，但她自己的生活还是挺糟糕，她现在还处在家业飘零里，Ai人☊李振华并不Ai她，也没朋友。今天这场对话对她来说唯一的慰藉就是让这世上也有个人🞿🙻多伤心了一分来陪她。我是真没她这个朋友了。今天正式的，我才发觉到。我想到以前我们真有好的时候，一起逛街一起议论男孩，她带我吃了多少好吃的，点r0U的时候把肥r0U给我剔出来让我吃瘦的，我还在她生理期的时候把饮料在怀里焐得不冰了给她，那时候是真喜欢她的，回忆骗不了人，当然也掩盖不了我和李振华ShAnG的事实，还有她把我推下楼梯时一瞬的鬼迷心窍。
她是自私骄傲的小孩，从没什么东西握在手里了又掉出来，所有特别怨恨我，她也找不到对象怀恨在心，她喜欢李振华，所以不能恨李振华，喜欢爸爸所以不能恨爸爸，其他的东西太空大了，一拳打过去是没有声音的。她就只好恨我。我说羡慕她不是假的，我是只会恨自己的那种人，我Ai岳嵩⛅文，所以不能恨岳嵩文，其他人与我来说没什么好恨的，因为我知道自己恨的无足轻重，能恨的只有自己了。
原来我还真没恋Ai过，还有可笑的：我把哥哥当做我第一个对象，可笑吗？我自己觉得还行，别人听了一定觉得是的。我把他当做.Ai人，是因为他能关心我，之后那些追求者我也觉得很好，高中时候我也谈过几个不错的男孩，但发展一段时间后我觉得不满足，我要的太缥缈了，我永远渴望对方对我更进一步的掌控，也因为自尊心还在表面上特别抗拒这些同龄男孩对我的控制。我后来知道了我想要的，年龄要大一些，要b我强大。虽然我不贫穷，但我也渴望这个人能给我物质上的照料，让他替代我父亲或曾收养我的姑母的家庭的角sE——他最好不这样做，但必须有这个能力；我还要他对我发展的注视，他要在我的成长里做出指导，还有其他更上一层的，结合管束和安置的双重意义的要求。这才是可笑的——因为之前我从未清晰的定义我需要的伴侣是何种模样，只是单单的有个模糊的感觉现在的对象不满意，我之前还从不抱有希望我能遇到一个这样的人——最可笑的来了，这些完完全全就是对岳嵩文这个人，岳嵩文所作所为的描述，有了岳嵩文，我才知🛫道我要的是什么——之前那些谁也不能合我心意，谁也不能在我尝试着Ai上他时表示足够的耐心和依赖给我，让我不能确认这个人是不是能够付出的对象。尤其在对方表现出丁点对这段关系的不重视，我就会往后退一大步，不谈感情了，哪怕就当个X伴侣——🈤⛽在岳嵩文之前。
在岳嵩文之前，我根本不敢🜔🁺轻易和人确定恋Ai关系，因为AibX郑重，感情于我来说因为陌生而珍贵万分，我把自己好好端着，端到二十岁，遇到一个岳嵩文，我想着之前那些失败，总不都📍🙧是别人的缘故，也有我不投入的错，⛓🙻而且二十多年，我总不能一直这么倒霉下去，之前积攒了那么多的运气，这次说不定有转机。于是我就把心翻出来想着给他看一看好了，结果呢，我还是Ga0砸了，我是真的没用。
我无法克制的重新清点自己前半生的所有，然后陷入一种自我厌恶里。岳嵩文他爸因为他八字不好就抛弃他，我看我也该查查我的八字了，要说克父克母，我🏋是一出生就让我爸妈反目，我爸以为我是别的男人的孩子，我妈也这么认为，便都不Ai我，我妈被离婚，几乎净身出户，她根本不愿意养我，这才有了我流转多个亲戚手里的故事，我最好的时👝候⚳是我妈还信我是我爸孩子的时候，她带着我像带个希望，像还在美梦里温存，她出去打工，挣钱给我快乐，让我过的很好，b她好，我心里虽不懂事，但还记得父亲是一个怎样的角sE，他总是很大手笔，会给别的孩子很贵重的礼物，所以亲戚的小孩都喜欢他，叽叽喳喳的叫他的名字。我真Ai我的父亲，小时候不懂事，所有的解释大概只是血浓于水，结果就是这样一个和善的慈Ai的人物将我和妈妈推出了家门。我后来长得越来越不像爸爸，那时候我妈自己没本事去做个亲子鉴定，而且她偷.情的事是坐实了的，她也开始不信我是我爸的nV儿，我成了她眼中钉r0U中刺，是我把她的梦戳破的。我害她命中一劫大变，于是她也不能让我好受。开始是有上顿没下顿的挨饿，再后来是破旧肮脏的衣服，再后来就是亲戚间的推诿。我好不容易再个地方待长久了，以为日子都安定了，Y转晴了，那个夏夜里，我哥哥把我房间的门推开再反锁上了。
也许我没谈过恋Ai不是别人的错，是我根本就不配。我就是不幸运的，带给人厄运的，让人避嫌的。我越想越糟糕，从对王艺弘的羡慕和嫉妒开始，我往一个深渊里去。我不能再想下去了！我明明没这么惨的，经她这一激我只会往Si夸大我的痛苦，自尊心像个将要捏爆的气球。王艺弘望着我的神情也是嫉妒的，她嫉妒我和李振华能有b他再近一点的关系，她还是太幼稚了，正常人来看，🃇🕫🌧李振华是看得起我的吗？他只想和我暧昧，不想和我恋Ai，即使他nV朋友换的这样的多，第🁕一次告白是我说的，他当时装傻过去。至于后来怎样🜇⛨🜺，只不过是因为我不Ai他，所以他要Ai我。这道理，说出来也是可笑的。
我想不会再见王艺弘了，这次是真的不会，来之前我其实心存侥幸，什么根本不在乎了，不可能的。我这样恋旧没用，像王艺弘说的：没见过什么是好的，所以什么都看得特🚣别重！我没斗志和她继续保持中立，更别说去报复楼梯上摔下来这个仇，我没那心气吊着，我现在活就靠凑合。我自尊心很强，但也很脆弱，我很累了，面对这种事我只会逃避，就像岳嵩文说得我，我心太软，也没信心真能害到谁。我就害个王艺弘，也不全是我害的她，结果现在是谁落荒而逃？我是根本不擅长这个，我只擅长掉头就跑。要不等一会我的眼里就流出泪了，我也🛋不是随便就哭，只是哭我真在乎过得。
我没法和王艺弘对视。我和她相处过那么一段时间，当然知道她到底是什么人，只不过她之前把笑脸给我，现在要把她善妒、易怒、自私🄛♷🍄、极端的那面递给我。我受不了这种前后变化，🍥最开始我父母Ai我，后来翻了脸，还有我的哥哥，我害怕这种变化。我看着她饱含怨愤的脸，像下一秒就有瓶硫酸朝我扑来，眼睛扎刺得睁不开。
归根结底：我太没用了。我只能逃掉。
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