仿佛在我🁵无💕法解决任行问题的最后，只会用最可耻的逃跑方法。
我回到了家里，家里空无一人。我躲进了卫生间里，卫生间的洗衣🂷机旁边放着洗衣分和医用消毒水。我脱了衣服，站在淋浴头下，拿起了消毒水涂抹在我的脖子，胸上，脸♜上，乃至嘴唇上。
消毒水辛辣刺激着皮肤，皮肤红成一片，无声地反抗了我的狠搓。浑身泛疼，嘴唇带进🝥🍐消🖶🗃毒水的苦涩和烧灼感。那像是在消灭世界上违反规则的毒菌。
那些被宋明曾经触碰到的地方，🟥无一不在衣用消毒水下被侵蚀着。我尝着试着遗忘宋明，意识跟随着皮肤一样被消毒水腐蚀着，直至脱水，难闻的气味麻痹着我的脑袋，喘不过气来般，我跪倒在地上，🆑淋浴的热水一股脑冲下来。
我不🜳🆊🍶禁在疼痛中胡思乱想——宋明有满十八岁的女朋友，那是一个男人应该爱着的女人。而我呢，我到底是作一个男人在🖲爱着一个男人，还是作为一个女人爱💡着一个男人，我竟是哪一种人？
在疼痛到昏迷的最后一刻，我想——我是“🖻🗵☗那种人”。
消毒水被节省的妈灌了90％的水，剩的一点消毒剂水还是对我的皮⚦肤造成了不可逆的损伤。我的脖上留下一圈皱缩的皮肤，像一个项圈，向我证明——那是我遗留下来的罪证，那是我曾经被宋揽着的亲密位置，是让我无法忘记的宋明留下的。
野夏乐队解散了，我连散伙饭都没吃完，🔤🂡躺在了医院一晚。我无法向父母解释这般做的原因，胡扯着借口说：“洗发水迷了眼晴，拿错了。”
宋明想来看我，而我只会逃避。
乐队没有了，光明正大跟宋明待在一🕰起的时间也没了。
我再未见过💕宋🛳☳🃞明，那个给我带上疤痕🕰项圈的宋明。
我毕业了。
野了心，自由的夏天也恰逝去了。
我蜷缩在自己床上，偶尔梦回那年夏日黄昏天，一遍又遍播放那个弹吉他的宋明。可惜没有清晰的脸，窗栏子成了画框，框住了那时的傍晚的黄昏无限🌰好。成片🆔🏔🙵的晚霞如潮♜涌进透明的玻璃，宋明的剪影是窗作黄昏画的主角，但画上人终归是画上的人。
无论怎样挣扎，歌曲《童话》中唱的“童话里说的话都是骗人的”🂷才是中心主旨，唱几遍都无法去留住黄昏的逝去，青春的流失。
大学的我🁵犹如飘动的鬼魂，空剩下肉体随大流跟着同类向🔃♧前🂀走着。
当我承认我违背了世俗的罪，好似内心稍微赫免了🆏对我的罚。我开始⚦渐渐无法与人正常沟通🞛，独来独往，浑洋噩噩地大学业。
一年累一年，宋明在我的意识里越来越模糊，可以根据我经年紧月遇到的人，昏黑的脸短暂地被替换一阵，但要遇到的人一旦离开了，那张🕐🈯剪纸依旧是宋明的形状。
宋明像是刑事🛳☳🃞案件未完成的档案，无数资料堆叠🂪👣在一起，从某一段开始发生偏移，一个接着一个偏移，成了小型的斜塔，我相信终有一天斜塔会发生倒塌。但如今宋明故事般醇厚的嗓音还围饶着斜塔，成了我常常失眠和👶🍓狂躁的困扰。
无法入眠的半夜至凌晨，他🐬🂾🔝的歌声好似沙尘暴一次又一次向🂀我靠近，那像是一种无形的审判和拷问，将我卷进其中，任由狂风和对我折磨。